Dicas midiáticas

Prezado leitor,

Se você é um daqueles que sonha em aparecer, transformar-se em notícia na mídia, passar a ser conhecido e gozar de notoriedade em, pelo menos, quinze minutos da sua vida, procure observar as dicas que prazerosamente lhe oferecemos:

A – Use apetrechos que chamem a atenção de todos. Um dos mais indicados é uma melancia verde atada ao pescoço. De preferência, pesando uns dois quilos. Aconselhamos trocar a fruta de posição vez em quando: ora nas costas, ora na frente, para não provocar problemas na coluna.

B – Também de bom alvitre é a cromagem das orelhas. Você pode niquelar (com níquel) ou cromar (com cromo). Dói um pouco, mas o efeito é fantástico!

C – Se você for japonês, ou descendente de, ingresse na Polícia Federal e tente conduzir presos políticos. Não se esqueça de usar óculos escuros!

D – Se você pertencer ao Ministério Público procure atuar em ações contra pessoas famosas. Pedir a extradição do Papa, por exemplo, seria notícia internacional! E não importa que ele seja argentino, ninguém vai se lembrar desse pequeno descuido, afinal, tudo é latino americano. Mas, se alguém tocar no assunto, manda-o catar coquinhos!

E – De bom efeito é o ato de bater em morto. Consiga um defunto e enfia a pancada! E não tenha medo: morto não pode se defender.

F – Se você cometer uma fraude faça aquela que repercuta nos poderosos! E logo ameace a todos com delação premiada. Chegando neste ponto, você já poderá dar entrevistas em revistas sensacionalistas. Mas, não diga nada! Só insinue ou invente.

G – Em continuação à dica anterior, anuncie que você vai escrever um livro contando tudo! É lógico que você não vai escrever coisa nenhuma, se você nem sabe escrever, mas deixa a promessa no ar.

H – E, por último, siga aquele provérbio: ande sempre na companhia de poderosos ou pessoas ilustres, e faça de conta que você é um deles.